משבר בזוגיות עלול להיות תחילתו של סוף מערכת היחסים. באותה מידה משבר, מכל סוג שהוא, עשוי דווקא לחזק את הקשר הזוגי ולהעניק לו עוד רובד עמוק ומשמעותי. כדי לעלות על המסלול החיובי, זה שמוביל לזוגיות משופרת, נדרשת בדרך כלל פנייה לטיפול. מהניסיון שלי בחלק גדול מהמקרים אין צורך בתהליך ממושך יתר על המידה, וגם טיפול ממוקד יספק פתרון למשבר וישקם את הזוגיות במשבר.
הגורמים הנפוצים למשבר זוגי
זוגיות במשבר היא לרוב תוצר של אחד מ-4 הגורמים הבאים:
1. אובדן אמון – האסוציאציה הראשונה של משבר אמון בזוגיות היא בגידה. אכן, זהו אירוע נפוץ, אבל אליי לקליניקה הגיעו גם זוגות שחוו פגיעה קשה באמון בבן/בת הזוג על רקע אחר. שקרים והסתרות הם הרסניים לכל מערכת יחסים, ובפרט לזוגיות שמחייבת רמת אינטימיות גבוהה מאוד, ולכן נוצר משבר עמוק.
2. נסיבות חיים מאתגרות – אירועים קשים כמו מחלה של אחד מבני הזוג, פיטורין ותקופת אבטלה ממושכת, מצוקה כלכלית ועוד מעמידים במבחן קשוח את הזוגיות, ובחלק מהמקרים מייצרים משבר.
3. שינויים משמעותיים – גם אירועים חיוביים בבסיסם כמו למשל הלידה של הילד הראשון או לחילופין הרגע שבו הילד האחרון עוזב את הקן המשפחתי ופורש כנפיים לחיים עצמאיים יכולים לגרום לשבר. הסיבה לכך היא הקושי להסתגל לשינוי המשמעותי בחיים מצד אחד מבני הזוג, או שניהם, והמתחים שנוצרים בעקבות זאת. באופן טבעי כשכבר יש משבר בזוגיות ילד ראשון עלול להחמיר אותו בגלל השינוי הדרמטי וחוסר המוכנות לצלוח אותו ביחד.
4. שחיקה – זוגיות מתחילה כמעט תמיד בניצוצות. להתאהבות יש עוצמה אדירה, אבל האנרגיה שלה דועכת בהדרגה. ככל שחולף הזמן כך גדלה השחיקה, ולעיתים אפילו נוצר ניכור שהופך למשבר ממש.
למה אסור להתעלם ממשברים בזוגיות?
אחד הציטוטים היותר מוכרים בהקשר של התא המשפחתי הוא זה של הסופר הרוסי המפורסם לב טולסטוי, שהיטיב לאבחן כי כל המשפחות האומללות אומללות כל אחת בדרך משלה. אחת הדרכים להתמודד עם אומללות היא להתעלם. "בשביל הילדים", "ככה זה", "מה, בגילי שוב לצאת לדייטים?", "זה לא כזה נורא" ויש כמובן עוד אמירות שנועדו להמעיט בחומרת המצב.
אפשר כמובן לחיות גם בתוך זוגיות במשבר, אבל חבל. התעלמות מבעיות רק מחמירה אותן עם הזמן, והופכת את החיים ליותר ויותר קשים ורעים. עוד כדאי לזכור שמשבר מקרין גם על בני משפחה נוספים, ובפרט הילדים אם ישנם. הפגיעה בילדים היא לא "רק" בהווה אלא גם בעתיד, בגלל המודל הזוגי הבעייתי ועצימת העיניים לנוכח המשבר. בהתאם מומלץ בחום להתמודד עם המצב.
זוגיות במשבר קשה מה עושים – 4 טיפים לחיי היום יום
כשמפנימים את העובדה שנמצאים בתוך זוגיות במשבר קשה מה עושים היא שאלה מתבקשת. התשובה היא כאמור טיפול זוגי, אבל עוד קודם לכן תוכלו לשפר את המצב באמצעות 4 טיפים פשוטים (ליתר דיוק, כאלה שאפשר ליישם גם לפני שעוברים טיפול, כשכמובן נדרש רצון טוב מצד שני הצדדים):
1. להקשיב – אני מציעה להחליט על פרקי זמן שבהם אתם רק מקשיבים לבן/בת הזוג. לא כל הזמן, כמובן, אבל כן להחליט שבשיחה הנוכחית אתם נותנים לבן/בת הזוג לדבר, בחופשיות, בלי לקטוע את הדברים ובלי להתגונן. עצם מתן האפשרות מהווה הצהרה חיובית מצדכם, ואמנם נדרש אימון כדי לעמוד בהתחייבות הזו, אבל כדאי להתאמץ.
2. להתרחק – לא באופן קבוע, אבל כן רצוי לפרגן לעצמכם זמן עם עצמכם. להיות במקומות נעימים עבורכם, עם אנשים שטוב לכם איתם. כשמתרחקים מעט, לפרק זמן קצוב, אפשר לראות את המציאות באופן בהיר יותר ולפעמים אפילו נוצרים געגועים לצד השני.
3. לשתף – לא כדאי לשאת לבד בעול של זוגיות במשבר. לא כדאי לשדר לסביבה שהכל טוב כשלא הכל טוב. כשאתם משתפים בכנות, אתם זוכים לנקודות מבט נוספות על החיים שלכם ומקבלים תמונה רחבה יותר.
4. לא לשבור את הכלים – קל לשבור, קשה לאחות את השברים. נכון, קל לייעץ לא לשבור את הכלים, ולפעמים בלהט הרגע נאמרים דברים קשים ואפילו יש מעשים שאחר כך מתחרטים עליהם. במקרה כזה, בקשו סליחה. מהניסיון הרב שלי בטיפול בזוגות במשבר, בקשת סליחה לא פוגעת בכם ולא מחלישה אתכם אלא להפך. יחד עם זאת אירועים כאלה מחדדים את הצורך בהגעה לטיפול תוך זמן קצר, לפני שייגרמו נזקים בלתי הפיכים.
לשקם או להיפרד: איך יודעים מה נכון?
זוגיות במשבר מייצרת דילמה מורכבת: האם כדאי להילחם על הקשר או אולי עדיף דווקא להפנות את המשאבים לפרידה על-מנת ליצור זוגיות חדשה בהמשך. פרט למקרים חריגים, אני ממליצה על ניסיון אמיתי לשקם את מערכת היחסים. כשלזוגיות יש בסיס אמיתי, זה שבעצם בנה אותה מלכתחילה, מומלץ לנצל אותו, מה גם שפרידה ללא טיפול בשורשי המשבר עלולה להוביל לקושי ממשי לבנות זוגיות חדשה או לזוגיות שתיקלע שוב למשבר תוך זמן קצר.
איך מתבצע טיפול אפקטיבי במקרים של זוגיות במשבר?
אחרי שנים רבות בתחום הטיפולי אני יכולה לומר בלב שלם שאני יודעת איך לשקם זוגיות במשבר. האחריות היא כמובן משותפת, שלכם ושלי גם יחד. התהליך הטיפולי יכול כאמור להיות גם קצר מועד, וממוקד בגורם למשבר ובמציאת פתרונות פרקטיים. גם טיפול כזה משנה את המציאות לטובה באופן משמעותי, ובעיקר יציב.
הבסיס לטיפול זוגי במצבי משבר הוא תקשורת מדויקת, שיקום האמון שנפגע וחיזוק האלמנטים שבנו את הזוגיות מלכתחילה. התקשורת המדויקת מאפשרת לשני בני הזוג לשים על השולחן את כל מה שמפריע להם, בכנות מלאה אבל בלי שיפוטיות, כלומר לא מתוך רצון להאשים אלא מתוך שאיפה לשפר את החיים. קשב סבלני ומלא הוא מרכיב הכרחי בתקשורת הזו, ולכן אני דואגת לייצר את האווירה המתאימה לכך בקליניקה, ולנטרל שיפוטיות מיותרת. בנוסף טיפול זוגי בשיטות מתקדמות כמו פסיכותרפיה הוליסטית או CBT מאפשר לבסס דפוסי התנהלות חדשים שהופכים את היומיום לנעים יותר – ומציתים מחדש את ניצוצות האהבה.
