אינטימיות היא אחד המרכיבים המשמעותיים ביותר בכל זוגיות. זהו המרכיב שמייצר את הקרבה הרצויה ואת החיבור העמוק בין שני בני אדם נפרדים. אינטימיות אמיתית, רגשית ופיזית, נבנית בהדרגה, אבל גם עלולה להיהרס. חוסר אינטימיות בזוגיות עלול להוביל להתפוררות הקשר ועוד קודם לכן לניכור וצער. עירית שמיר ברץ היא פסיכותרפיסטית מוסמכת ומטפלת זוגית מיומנת שכבר סייעה לזוגות רבים להתמודד עם בעיה זו. כאן בעמוד תמצאו מידע מקיף לגבי הסוגיה הרגישה, כולל טיפים פרקטיים ליישום מידי.
חוסר באינטמיות בזוגיות עלול להיות הרסני ליחסים שלכם
על-מנת להבין לעומק מדוע חוסר אינטימיות בזוגיות הוא בעיה הרסנית, כדאי קודם כל להגדיר מהי בעצם "אינטימיות" (משום שאנשים שונים מפרשים את אותה מילה בדרכים אחרות).
ההגדרה המקובלת היא קרבה רגשית, עמוקה מאוד, שכוללת אמון מלא באדם אחר ונכונות להיחשף בפניו. אינטימיות נוצרת באמצעות שיחות, מגע פיזי וכאמור גם למימד הזמן יש חלק בכך. מקור המילה הוא בלטינית: Intimus פירושו "הכי פנימי".
התרומה של אינטימיות לזוגיות משמעותית ורחבה: בזכותה שני בני אדם שמן הסתם יש ביניהם הבדלים יכולים להתנהל כיחידה אחת משותפת, כולל במצבי משבר, לשתף זה את זו ברגשות הכמוסים ביותר ובאירועים שלא בהכרח מחמיאים להם, להגיע לרמות מחויבות גבוהות וגם הסקס משתדרג פלאים.
מהם הגורמים האפשריים לחוסר אינטימיות בין בני זוג?
חוסר אינטימיות בזוגיות הוא תופעה נפוצה, שעלולה להיווצר עקב מגוון גורמים אפשריים.
גורם אחד הוא היעדר מודל חיובי: כשזוגיות של הורים מתאפיינת בחוסר אינטימיות, הילדים גדלים מבלי לדעת כלל שהאופציה הזו קיימת. הגורם שהני הוא גם הורים שלא מייצרים חיבור רגשי משמעותי לילדים עלולים לפתח אצלם פחד מאינטימיות או קושי לייצר אותה, גם אם אהבו אותם והשקיעו בהם מבחינה כלכלית. טראומות ילדות סביב אינטימיות ימנעו גם הן פיתוח יכולת לייצר קרבה עמוקה עם בן/בת זוג.
גורם אפשרי שלישי הוא פרפקציוניזם של אחד מבני הזוג, או אפילו "רק" ביקורת מתמדת. קרבה פירושה מוכנות לחשוף גם "חולשות" (במרכאות, מפני שלכל אדם יש מן הסתם תחומים שהוא פחות מצטיין בהם). אם שיתוף מסוג זה מוביל לביקורת, האינסטינקט הטבעי הוא לא להיחשף. גם הניסיון לעמוד בסטנדרטים בלתי מציאותיים מונע אינטימיות אמיתית מפני שהאדם חושש שהצד השני לא יקבל אותו אם יהיה גלוי לגמרי.
פחד מקונפליקטים עלול אף הוא להציב מכשול: במקרה כזה האדם שואף ל"שקט תעשייתי" ולכן נמנע מלהביא לידי ביטוי מחשבות, רגשות וצרכים. סיבות נוספות יכולות להיות חוסר כבוד כלפי בן/בת הזוג, חוסר סבלנות, כשאחד הצדדים מרוכז בעצמו ולא יכול לראות את הצרכים של הפרטנר/ית וגם לחצים חיצוניים (קשיים כלכליים, התערבות של המשפחות ועוד) עלולים לחבל באינטימיות.
מהם הנזקים אשר נגרמים מחוסר האינטימיות?
זוגיות טובה באמת היא שני חלקים שמתחברים באופן מושלם ויוצרים משהו חדש וקסום (מבלי לאבד את עצמם). חוסר אינטימיות בזוגיות מונע חיבור מלא וכך שני החלקים לא מייצרים שלם אלא משהו חסר. לפעמים המשהו החסר הזה מצליח לייצר מציאות חיים סבירה. בנוסף ייתכנו כמובן שיקולים כמו "בשביל הילדים", "לבד זה יותר קשה" או "לפחות מבחינה כלכלית אנחנו מסודרים". אלה הם שיקולים שלא כדאי להמעיט בערכם, אבל במקביל כדאי לקחת בחשבון שהחוסר באינטימיות מכרסם בזוגיות. כרסום מתמשך מערער את היסודות, ובסופו של דבר עלול לגרום להתפרקות התא המשפחתי.
מעבר לכך, חבל להסתפק ב"לא נורא" כשאפשר ליהנות מכל היתרונות של אינטימיות מלאה בזוגיות, בכל האספקטים החשובים בחיים. כשיש אינטימיות מוצלחת, החיבור הוא גם אינטלקטואלי, גם רוחני, גם רגשי, גם יצירתי וכמובן פיזי, והרווח שלכם הוא חיים עם סיפוק ונחת.
טיפים לחיזוק אינטימיות בזוגיות
* תרגול קשב לא שיפוטי – חוסר אינטימיות בזוגיות עלול כאמור להיגרם עקב שיפוטיות יתר. תרגיל פשוט מנטרל זאת: בסוף כל יום (או פעם ביומיים-שלושה) יושבים ביחד וכל אחד מבני הזוג מספר במשך 2-3 דקות מה עבר עליו במהלך היום. הצד השני מקשיב מבלי לחוות דעה, בלי לתת עצות וכמובן מבלי למתוח ביקורת. קשב נטו.
חיבוק לפני השינה – כשמייצרים מסורת של חיבוק ארוך לפני השינה, לאו דווקא בעל אופי מיני אלא בעיקר כדי לייצר קרבה, האינטימיות מתחזקת באופן מידי.
מבט ממושך – תרגיל שלא קל בדרך כלל לבצע בפעמים הראשונות, אבל כדאי להתאמץ: פשוט מביטים האחת בשנייה במשך 3 דקות, בלי לדבר, וכשתשומת הלב מופנית לדברים שאוהבים אצל הפרטנר/ית.
חוויות חדשות – חוויות חדשות שוברות את השגרה ומייצרות רגעים של כיף שאותם ניתן לתרגם לאינטימיות טובה יותר.
איך מתנהל הטיפול בחוסר אינטימיות?
בעיית חוסר אינטימיות בזוגיות נפתרת אך ורק על-ידי טיפול זוגי. גם אם לכאורה המפתח לפתרון נמצא אצל אחד מבני הזוג, למשל עקב טראומת ילדות, המהות של האינטימיות מחייבת נוכחות של שני בני הזוג. ליתר דיוק, לא רק נוכחות אלא לקיחת חלק פעיל בתהליך. הצד שמתקשה להיחשף ולשתף ילמד מדוע הוא מתקשה, הצד השני יבין את הקושי, שני בני הזוג יקבלו כלים משמעותיים להתמודדות עם המכשולים שמחבלים באינטימיות, ובנוסף כל מפגש לאורך הדרך הוא לכשעצמו תרגול אפקטיבי להפליא של אינטימיות זוגית.
ההדגמה של הקסם של אינטימיות עמוקה תורמת באופן טבעי למוטיבציה של בני הזוג לעלות על נתיב שיוביל אותם לחיים אינטימיים – והתוצאות לא מאחרות לבוא.
קשב רגיש, הנעה לפעולה ותהליך פרקטי מאוד
עירית שמיר ברץ היא כאמור פסיכותרפיסטית מוסמכת. לאחר שנים רבות של טיפולים בזוגות, כולל כאלה שהתמודדו עם בעיית חוסר אינטימיות, יש לה את היכולת להבטיח וגם לקיים תהליך פרקטי מאוד. הטיפול הזוגי מתקיים בקליניקה נעימה ואינטימית שמעודדת פתיחות, הקשב הרגיש של עירית מעודד גם הוא את בני הזוג להיות גלויי לב, ובזכות האופי הדינמי של הפסיכותרפיה וההתמקדות בשינויים הנחוצים, התהליך מושלם תוך זמן קצר יחסית – ועם תוצאות מצוינות.
למאמרים נוספים בנושא
מאמר בנושא – טיפול זוגי בחיפה
מאמר בנושא – טיפול זוגי קצר מועד
